Мы продолжаем публиковать рекомендации, как поддержать свой оптимизм в условиях режима самоизоляции, от преподавателей кафедры практической психологии. Сегодня полезной информацией делится кандидат психологических наук, доцент Татьяна Федосеева.

В одной квартире с подростками: как пережить карантин и остаться друзьям

В практике обращений за психологической консультацией тема воспитания подростка - один из самых частых запросов. "Не хочет учиться", "грубит", "неизвестно с кем гуляет и не отвечает на звонки", "не впускает меня в свою комнату", "эгоистичный монстр" - это только самый поверхностный слой жалоб, озвученных родителями. "И так с учебой проблемы, тут еще карантин, будь он неладен!" 

Необходимость тесно контактировать 24 часа в сутки и вынужденное пребывание на ограниченной территории без возможности новых впечатлений - то еще испытание. В условиях самоизоляции обостряются проблемы в отношениях, становятся заметнее все "подводные камни" вашего общения с подрастающим ребенком, который, если быть справедливым, уже и не совсем ребенок, но пока и не взрослый. На самоизоляции мы находимся в вынужденных обстоятельствах, которые, тем не менее, можем использовать для поиска способов диалога с подростком. Предлагаем взглянуть на ваши отношения под новым углом. 

При этом, разговаривая с подростком, помните, что:

• Далеко не всегда он уверен, что вы его любите. Удивлены? Задайтесь вопросом: что я делаю, чтобы мой ребенок был уверен в этом? Если попросить родителей подростков перечислить качества своего ребенка, то подчас получается, что недостатков в нем гораздо больше, чем сильных сторон. Если у вас так же, то первый шаг – подумайте, что является ресурсом и основой жизненных достижений успешных людей: вера в себя и самоуважение или чувство вины и представление о себе как о неспособном и никчемном человеке? К тому же, постоянные колкости и упреки со стороны родителей вызывают у подростка желание сопротивляться и в грубой форме отстаивать свое "Я". Теряется доверие и авторитет родителей. Открутим немного назад и попытаемся посмотреть на "слабые" стороны личности ребенка иначе. Ведь у медали две стороны, а у палки два конца... Любой недостаток - это, возможно, сильная черта вашего взрослеющего ребенка, которую вы пока не увидели или не так объяснили смысл его поведения? И тогда несдержанность и вспыльчивость превращается в искренность, замкнутость и стеснительность - в разборчивость в контактах, а лень - в нежелание делать ненужные дела. С несдержанным, замкнутым и ленивым человеком общаться не хочется, а с искренним, разборчивым в контактах и экономящим время гораздо приятнее! Позитивный взгляд на самого себя, да еще из ваших уст, позволит подростку  тратить силы не на борьбу с критикой, а на саморазвитие. 

К тому же, на сложном пути взросления человеку свойственно совершать множество ошибок. Вы совершаете свои ошибки, так позвольте вашему ребенку совершить свои (в учебе, в дружбе, в отношениях с вами). Только опыт позволит ему сделать правильные выводы. Обсуждайте ошибки ребенка без осуждения и поучений (он и сам знает теперь, как нужно было поступить), относитесь к ошибкам не с разочарованием, а, напротив, с надеждой, что ему удастся не встать на эти "грабли" в будущем. Порой неумелые попытки проявить свою самостоятельность и компетентность - начало ответственного отношения к своему поведению и своей жизни в целом.

• Подростки могут не только "брать" (заботу, внимание и т.д.), но и способны "отдавать" под влиянием возрастающего чувства взрослости, проявляя заботу и внимание к вам. Позвольте им понять вас, поделитесь с вашим подростком своими радостями, печалями, устройте вечер воспоминаний, расскажите что-то из своей истории жизни (может быть, даже о том, как вы сами взрослели. Вспомните, вам ведь тоже когда-то было 13!). Это не только поможет скоротать вечер, но и наполнит вас необычными впечатлениями, а их так не хватает нам на карантине!

Привыкайте к тому, что с вами в квартире живет еще один взрослый человек, а, значит, и общаться с ним можно так же, как вы общаетесь с остальными взрослыми, на равных, признавая (пусть иногда и авансом, а в некоторых делах объективно большую, чем у вас) его компетентность, наличие (у некоторых подростков уже довольно содержательного) жизненного опыта. Вы делитесь со своим ребенком своими наблюдениями, мыслями, чувствами, можете попросить его помощи или даже совета? Рассказываете ему о событиях своей жизни, как, например, коллегам по работе? Не пробовали? Уже можно. Он будет не просто благодарен вам. Так он сможет осознать свою возрастающую ответственность, свою значимость для вас и семьи.

• Определите границы личного пространства и ответственности. Организуйте "личную" территорию для каждого члена семьи так, чтобы это был уютный уголок (пусть даже это только уголок), где можно рассчитывать на "суверенитет и невмешательство". Это необходимо, чтобы сохранять целостность и чувство защищенности своего внутреннего мира. Вместе распределите дежурство по кухне и другие необходимые семейные дела. Если же вы упустили время, когда можно было безболезненно включить ребенка в совместное выполнение домашних обязанностей, то самое время начать. Но стоп! Без принуждения, начиная с самого малого, непременно на позитиве, выражая благодарность за то, что участие сына (дочери) принесло вам облегчение. С большой долей вероятности можно надеяться, что ваш подросток захочет повторить действия, которые привели к приятному результату. 

Помните, если подросток не получает эмоционального тепла и принятия дома, то он уходит из семьи сначала психологически, а потом, возможно, и физически: на улицу, где есть не только друзья, а еще и антисоциальные компании (секты разной направленности, молодежные группировки), которые  с радостью разделят с ним его переживания и примут его в свои ряды. Подростку нужен человек, который может его выслушать и принять, даже если он сам говорит обратное. Сделайте так, чтобы фоном ваших отношений было доверие, а о своих чувствах и переживаниях можно было открыто говорить, не опасаясь насмешки и осуждения, вместе искать ответы на жизненно важные вопросы. 

В одной квартире с родителями: как пережить карантин и остаться друзьями

Подростки редко обращаются за психологической консультацией сами, - чаще их приводят родители. Те самые, которые "заставляют учиться", "не понимают и не принимают меня", "считают, что могут мной командовать", "не уважают мою точку зрения и мой внутренний мир", "постоянно критикуют". Вы: "Да я и сам(а) часто чувствую себя "эгоистичным монстром", но что с этим делать? А тут еще карантин! Жеесть..."

1. Вам давно понятны "законы" взрослой жизни, ваша внешность меняется в сторону взрослости, и вы закономерно полагаете, что "количество свободы" действий и решений тоже должно быть больше. Но быть взрослым - что это значит для вас? Выглядеть как взрослый или вести себя как взрослый? Взрослые делают что хотят, не так ли? Вам тоже пора привыкать к этому, но, ожидая от родителей соответствующего отношения, будьте готовы думать не только в формате "хочу", но и "могу ли" и "готов ли" (последнее касается последствий собственных поступков и ситуаций, когда "что-то пошло не так")! Точно так, как об этом думают взрослые люди. 
2. Вас на повышенных тонах "воспитывают" родители? Это означает не то, что они вас не любят, не ценят и не уважают. Это означает, что они пока не знают других способов, чтобы с вами договориться. Возможно, они уже потеряли надежду быть услышанными. Поэтому, уже не надеясь на вашу сознательность, просто критикуют и принуждают вас "вести себя прилично". Помогите им. Дайте им знать, что на вас уже  можно положиться в делах, что вы понимаете их проблемы и готовы проявить настоящую, а не поверхностную взрослость, взяв часть дел на себя. Часто ли вы интересуетесь настроением, делами и переживаниями родителей, предлагаете им свою помощь (а это одна из норм общения между взрослыми людьми)? А вы когда-нибудь спрашивали их о том времени, когда они сами были подростками? Как они переживали, во что верили, чем жили? Попросите их рассказать, проявите интерес, и вы не только проведете вечер в "теплой дружественной обстановке", но и увидите, как изменится их отношение к вам. Возможно,  вашим родителям нужно именно это, чтобы понять, что вы уже выросли и относитесь к жизни осмысленно?

Подростков принято представлять своенравными, грубыми и эгоистичными. Может быть пора менять стереотипы? 

Время самоизоляции может стать для вас временем домашнего заточения, а может стать временем поиска новых возможностей поменять отношения с родителями к лучшему. Какой вариант выбрать? Решаете вы.